Отношения с родителями мужа/жены

Содержание

Отношения с родителями мужа психология

Отношения с родителями мужа/жены

Отношения новоиспеченных мужа и жены с родителями не всегда с самого начала складываются хорошо. Уберечь себя от скандалов и непонимания с новыми родственниками поможет психология семьи. Ее изучение поможет лучше понять родителей второй половинки и научиться жить правильно даже под одной крышей с ними.

Практически каждый психолог посоветует вам жить отдельно от родителей. Неважно при этом, родители мужа предлагают жить с ними, или родители жены. Проживание с родителями в самом начале становления собственной семьи не пойдет на пользу.

Во-первых, тот человек, который переезжает под крышу к новым родственникам, заранее оказывается в невыгодном положении.

Если для мужа или жены, с чьими родителями планируется проживание, все останется по-старому, то второй половинке придется тяжело, так как нужно будет привыкать не только к жизни со своим супругом или супругой, но и к жизни с родителями, у которых своих взгляды на семейный уклад.

Во-вторых, проживая с родителями, дети так и остаются детьми. Они привыкают во всем рассчитывать на своих родителей, и в еде, и в деньгах, и в одежде. Такая позиция никак не способствует развитию самостоятельности, что крайне важно в молодой семье.

Начиная свою семью, оставаясь при этом детьми, муж и жена сразу создают себе проблему, не развиваясь самостоятельно. А после того, как будет принято решение о раздельном проживании, семья может столкнуться с массой проблем – надо готовить, стирать, убираться.

Ведь раньше это делали родители!

Начинать свою семью нужно отдельно. Даже если не хватает средств. Лучше пожить первые полгода после свадьбы на съемной квартире и прочувствовать друг друга, научиться уживаться только друг с другом. И только после того, как в семье из двух человек наступит гармония, можно будет задуматься и о переезде к родителям, если варианта жить только вдвоем нет.

Не только от родителей жены или мужа зависит то, насколько теплыми будут отношения с новым членом семьи. Огромную роль играет и восприятие мужа или жены. Насколько он добродушно относится к своим новоиспеченным родственникам.

Часто в семье царит непонимание с родителями второй половинки, и почти в 99% случаев виноваты именно молодые. Дело в том, что у родителей свой взгляд на семейный уклад, и они стремятся помочь молодым. Иногда чересчур активно. Иногда напоказ. Родители вмешиваются в жизнь молодых.

Это, конечно, не хорошо, но портить из-за этого отношения не стоит.

Примите родителей своей второй половинки с должным дружелюбием, такими, какие они есть. Будьте благодарны им за то, что они делают, ведь они стремятся помочь, а не навредить.

Огромную роль играет и то, как вторая половинка называет своих новых родственников. Если по имени-отчеству, то и отношения будут более отдаленными. Если мамой и папой – то и отношения будут более близкими. Выбрав, как называть родителей супруга или супруги, молодая семья задает ритм общения со старшим поколением.

Учитесь быть самостоятельными! Это самое главное правило счастливой семейной жизни. Если вас не носят на ручках и не дают все на блюдечке с голубой каемочкой – это даже хорошо.

Если вы сразу научитесь выполнять свои обязательства в семье без вмешательства родителей – это просто замечательно. Вы должны научиться жить вдвоем гармонично, душа в душу. Понимать друг друга, помогать и ценить.

Проживание с родителями в этом плане сильно проигрывает, так как в отношения неизбежно вмешиваются родственники.

Молодая семья – это семья, которая состоит из двух человек. Муж должен научиться быть мужем, жена – женой. А в доме, где еще присутствуют родители, жена может оставаться капризной дочерью, а муж – вечно недовольным сыном. Роли в семье смешиваются и очень сложно потом расставить все по своим местам.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Ангелина, ну вы же до свадьбы знали, что родители мужа такие, но все таки вышли замуж за своего замечательное мужа))) Его родителей, так же как и ваших-не изменить.

Вам с мужем стоит абстрогироваться от своих и его родителей, и выстроить свою систему взаимодействия с родителями. И не важно с чьими: с его ли или вашими- нет разницы). Только выстраивайте новые взаимоотношения деликатно, тонко и изящно.

Впрочем, думаю такой красивой и умной молодой женщине это будет сделать не сложно))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус

Александр Дмитренко

Ангелина, вам и вашему мужу нужно научиться выстраивать границы с родителями. И уже исходя их этих границ общаться с ними. А зачем вам выступать рефери? нельзя заставить людей примириться или поссориться, это решают только они между собой. Если вы в положении, в ваших интересах сохранять спокойствие.

Изменить других людей, если они того не хотят, невозможно, в ваших силах реагировать на ситуацию по-другому. Может для вас это прозвучит непривычно и даже неправдоподобно, но никто не заставляет вас чувствовать обиду, печаль или что-то еще, это вы обижаетесь и печалитесь по собственной инициативе.

Ваше внутреннее состояние в ваших руках. Пишите, обсудим.

Источники:
Отношения с родителями мужа психологияотношения с родителями мужа психология Отношения новоиспеченных мужа и жены с родителями не всегда с самого начала складываются хорошо. Уберечь себя от скандалов и

http://www.prostaya-psihologiya.ru/psihologiya-otnoshenij/psihologiya-semi

Сложные отношения с родителями мужаСложные отношения с родителями мужа

http://www.liveexpert.ru/topic/view/496413-slozhnie-otnosheniya-s-roditelyami-muzha

Источник: http://jealousy-relationships.ru/polezno/otnosheniya-s-roditelyami-muzha-psixologiya/

Отношения с родителями супруга или супруги. Часть первая

Отношения с родителями мужа/жены
ru_psychologydoc_svet
Часть первая.

  • Жить вместе или отдельно?
  • Проживание с родителями жены.
  • Кто в доме хозяйка?
  • Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Жить вместе или отдельно?В нашей стране в силу экономических причин семейная пара бывает вынуждена проживать под одной крышей с чьими-то родителями, поэтому перед многими семейными парами такой вопрос не стоит.

Хотя бывает и так, что при возможности жить отдельно, кто-то из супругов не готов к отделению от своих родителей, или даже предпочитает жить с родителями супруга или супруги.

Такое нежелание отделения от родительской семьи говорит о серьезных психологических проблемах того супруга, который не желает отделения, что не может не сказаться на качестве супружеских отношений.

Это говорит о том, что такой человек не готов взять на себя обязанности мужа или жены, он не принимает новой социальной роли, а по-прежнему остается сыном или дочерью своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно сказать, что они оба так и не образовали пару и не стали семьёй.

Желание жить отдельно, иметь свой дом и выработать свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и совершенно не подразумевает стремления к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью. В случае, когда родители против отделения сына или дочери, можно говорить о наличии у них самих неразрешенных личностных и/или супружеских проблем. Супруги, вырастившие детей, могут переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить образовавшуюся пустоту в своих супружеских отношениях и в собственной душе, вмешиваются в дела молодой семьи, аргументируя это желанием помочь и большим жизненным опытом.

Проживание с родителями жены.

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании супругов с родителями. Если семья проживает с родителями жены, то это резко понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. И тогда он старается всеми способами его повысить.

Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье он имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. Это только отчасти помогает ему чувствовать себя мужем и мужчиной. Поиск признания может приводить к тому, что муж находит его у другой женщины.

Кто в доме хозяйка?

В ситуации, когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь — хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только с этим смириться и принять правила, которые установила свекровь.

Невестка, до тех пор, пока свекровь полна сил и здорова, будет только женой сына, но не хозяйкой, хотя и из этого положения она может извлечь некие преимущества. Она может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови ведение хозяйства. Единственное, чего нельзя допускать, это вмешательства свекрови в личную жизнь молодой семьи.

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых.

После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось.

После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.

Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели. Вторая часть статьи будет позже. В ней:

  • Муж и жена или брат и сестра?
  • Свекровь или мама?
  • Позиция невмешательства.
  • Как принимать помощь родителей?
  • Что делать?

ru_psychologyvaffe
Причина того, что они не вместе — через простую аналогию.————-

Во избежание флуда, те, кому непонятна картинка — могут просто воздержаться от комментариев.

Page 3

?

|

ru_psychologychijishka
В связи с этим, достаточно известным постом, опубликованным психологом в своем ЖЖ и растиражированным неким сообществом (с разрешения автора)
http://sin-avgustina.livejournal.com/56214.htmlвозникает вопрос: где заканчивается профессия и начинается просто человек?На сколько профессиональный психолог, знающий как и где сделать акценты, что бы возбудить те или иные реакции не профессионала от психологии, имел право излагать материал в том виде в котором он изложен. И где заканчивается профессиональная этика и начинается то самое человеческое, но без влияния на непосвещенных в профессию?

Спасибо.

(Deleted comment)

(Deleted comment)

(Deleted comment)

Источник: https://ru-psychology.livejournal.com/1704108.html

Родственники мужа: как выстроить отношения?

Отношения с родителями мужа/жены

Вы нашли парня своей мечты, ваши отношения с каждым днем становятся лучше, а любовь крепче. Кажется, что у вас будет идеальный брак. Но есть одна проблема: родственники мужа. Неужели, строя новые отношения, ладить с родителями супруга невозможно? Как выстроить с ними отношения и с помощью каких способов можно понравиться родственникам?

План, как выстроить отношения с родственниками мужа

Имейте правильно отношение к родственникам

Хотя после вступления в брак отношения с родителями уходят на второй план, молодоженам все же стоит помнить о своих родителях и уделять им должное уважение и внимание. Сколько бы вам ни было лет, какое бы у вас ни было положение, к родителям нужно относится достойным образом.

Помните, если у вас не особо были развиты отношения с родителями, у супруга могло быть в семье все иначе. Поэтому вам рекомендуется учитывать чувства избранника. Сосредоточьтесь на том, что правильный взгляд на родителей – это один из способов выражения своей любви и признательности мужчине.

Установите четкие границы и придерживайтесь их

Пока вы жили с родителями, они чувствовали на себе ответственность за поступки пусть даже взрослых детей. Ввиду этого, они могут и после заключения вашего брака чересчур вмешиваться. Поэтому вам стоит сразу обговорить с мужем, какие стоит установиться рамки.

Подумайте, как часто вы будете с ними видеться, о чем рассказывать родителям не стоит и в какой степени они будут принимать участие в ваших семейных делах. Когда придете к единому мнению с супругом, сообщите о решении родственникам. Однако не забывайте о тактичности и доброжелательности.

Проявляйте понимание

Некоторые действия родственников нам кажутся навязчивыми, бестактными и неприятными. Однако наши мысли далеко не всегда являются правдой. Прилагайте усилия, чтобы понять, что стоит за словами матери или отца супруга.

Поразмышляйте над их чувствами и мотивами! Родители могут думать, что после вашего бракосочетания они никому не нужны, что про них забыли.

Поэтому с вашей стороны было бы мудро заверить их в обратном и проявлять по возможности внимание и заботу.

Что нужно помнить?

Когда вы вступаете в брак, вы становитесь одной семьей.С момента вашего бракосочетания отношения с родителями уходят на второе место.Родственникам трудно смириться с новым для них положением.

Каждому из супругов нелегко.

Возможные конфликтные ситуации и способы их решения

Даже учитывая вышеприведенные факты и мужу, и жене может быть непросто строить отношения с родственниками и менять укоренившиеся взгляды. Поэтому придется приложить немало усилий в борьбе со своими же недостатками. Подготавливайтесь к возможными конфликтным ситуациям, и тогда они не перерастут в глобальную семейную ссору.

Муж говорит, что вы могли бы лучше относиться к его маме.

Обсудите с мужем проблему в спокойной обстановке. При этом настройтесь на то, что придется в некоторых вопросах идти на уступки. Прилагайте усилия. Если для мужчины важно хорошее отношение с мамой, это хороший знак. Ведь такое же отношение у него будет и по отношению к вам. Поэтому подумайте вместе, что можно было бы предпринять, и в чем вы, действительно, готовы измениться.

Муж сравнивает действия жены с мамой.

Каждой женщине неприятно, если ее сравнивают с тем, кто ее лучше. Если в вашей семье нечто подобное происходит, не медлите! Обязательно поговорите с мужем и расскажите ему, что вас беспокоит.

Не стесняйтесь открыто говорить о своих чувствах. Мудрый поступок с вашей стороны — более тесный контакт с родителями. Так вы поймете, что нравится мужчине, к какому образу жизни и питанию он привык.

В результате вы даже превзойдете его ожидания!

Вам кажется, что родители важнее для него, чем вы.

Проблема может быть не в отношениях с родителями, а в недостатке внимания по отношению к вам. Поэтому выберите подходящий момент для разговора и обязательно расскажите, что вас беспокоит. Мужчина может и не догадываться о проблеме в тот момент, как вы себя ею угнетаете.

Лучшие способы, как понравиться родителям мужа:

— проявляйте уважение;

— выражайте благодарность;

— дарите подарки;

— не забывайте о нормах поведения и вежливости;

— будьте приятны в общении, позитивны и не забывайте про улыбку;

— интересуйтесь их жизнью, проявляйте заботу;

— старайтесь стать хорошим слушателем и общительным человеком;

— просто расслабьтесь и будьте собой!

Ваша задача состоит в том, чтобы показать, кто главный человек для вас! При этом стремитесь к уравновешенности, развивайте благодарность к родственникам за воспитание личности, которую вы цените и любите. Таким образом вам будет легче проявлять уважение и выстраивать правильные отношения с родителями супруга.

Источник: https://sunmag.me/sovety/01-03-2014-rodstvenniki-muzha-kak-vystroit-otnosheniya.html

Отношения с родителями мужа

Отношения с родителями мужа/жены

Трудности во взаимоотношениях с родителями чаще всего появляются после вступления пары в брак. Близкие родственники и мужа, и жены пребывают в состоянии растерянности.

Обе пары родителей, несомненно, желают счастья своим детям, однако, никто не знает, как верно при этом себя вести

Чаще всего старшие родственники пытаются обучить уму-разуму молодожен, что не всегда благоприятно сказывается на общем фоне отношений. По распространенному мнению родителей, в брак вступают совсем несмышленые «дети», которым обязательно надо привить основные элементы ведения быта и построения отношений.

Особенно ясно это проявляется в том случае, если молодые люди как-либо зависят от родителей. Такие «перестройки» в семейном укладе очень болезненно переносят новоиспеченные жены.

Потому часто современных молодых девушек беспокоит насущный вопрос — как выстроить хорошие отношения с родителями мужа?

Молодые люди, которые стали семьей, желают оказаться свободными, взрослыми, самоутвердиться этим путем. В начале молодой семейной жизни для пары намного большее значение имеют их отношения, а не быт.

А взрослые родители новоиспеченной пары то и дело стараются обучить пару премудростям быта.

Потому часто приходится слышать, как в обиде на какого-то родственника один партнер утверждает, что именно они послужили причиной распада семейного счастья.

Чаще всего родители мужа из самых благих побуждений стараются «спасти» своего ребёнка, совсем не понимая, что при этом они по большей части разрушают семью. Каждый из нас знает, что рушить куда проще, нежели создавать. Это можно сказать и про создание семьи.

При создании новой семьи следует помнить, что существует безусловная любовь родителей к детям, а также этих самых детей к их родителям. А вот помимо этого существует и несущая всю гамму переживаний любовь мужа и жены. И только сама пара несет за эту любовь ответственность. Потому бороться за свое счастье они должны сами.

В данной статье рассматривается проблема построения отношений с родителями мужа, потому ниже будут рассмотрены основные нюансы такой коммуникации для новоиспеченной жены.

Как же выстроить отношения с родителями мужа, если живете вместе?

  1. Не вмешиваться в дела их семьи. Не следует решать за супруга, когда и как часто он может общаться с родителями.
  2. Решать трудности с собственными родителями. Чаще всего, проблемы со свекром или свекровью говорят о проблемах со своими папой и мамой. Потому лучше разобраться с ними.

    С изменения себя начинается изменение всего мира.

  3. Пробовать почаще говорить искреннее «спасибо». Хотя бы за тот факт, что они подарили жизнь любимому человеку.
  4. Почаще заботится о родителях мужа.

    Даже незначительные, но искреннее заботливые поступки помогут отыскать ключик к сердцам родителей супруга.

  5. Осознать, что у жены и родителей мужа совершенно различные роли. Супруге не надо заменять мужчине его родителей. В его сердце хватит места для жены и для родителей по отдельности.

  6. Наиболее важный момент — научится принимать мужчину абсолютно любым. В этом должно быть осознание того, что принимается и все то, что стоит за ним. Все его плюсы и минусы, особенности, родственников и родовые программы. Даже если таковые жене совсем не по душе.

    Такие моменты навечно отразились в человеке. И именно они воспитали его таким, каким будущая жена его и полюбила.

Гораздо проще решить вопрос отношений будет в том случае, если живете раздельно

Наилучший вариант будущего развития семьи будет в том случае, если у пары будет отдельная квартира. Такой факт по большей части практически разрешит проблему самостоятельности. К тому же это очень позитивным образом скажется на сексуальной жизни пары, помогая выстроить хорошие интимные отношения.

Ведь следует помнить, что сексуальная неудовлетворённость в браке — одна из основных причин (вместе с алкоголизмом), на фоне которой случаются разводы.

Отсутствие регулярного и качественного секса негативным образом сказывается на ощущение родства и доверия у пары, а также очень отрицательно влияет на здоровье обоих.

Проживание молодой пары вместе с родителями мужа чаще всего негативно сказывается регулярности сексуальных контактов и общей дисгармонии в отношениях как у молодой, так и у взрослой пары. Обе пары могут опасаться, что их могут застать или услышать.

Весь накопленный негатив по этому поводу будет регулярно выплескиваться друг на друга. По этой причине родителям молодых следует обязательно постараться побеспокоиться о том, чтобы их дети имели хорошую возможность жить отдельно после вступления в брак.

Очень полезно будет, если родители мужа станут почаще приезжать в гости, когда в доме появится ребенок. Именно здесь помощь окажется просто бесценна.

Дать совет, оказаться на подхвате, решить мелкие неурядицы или разделить семейные обязанности — это приятная и посильная помощь. Однако, лезть в жизнь молодой пары по всем мелочам, вмешиваясь во взаимоотношения — это иное.

Потому каждому представителю семьи следует найти мудрость соблюдать дистанцию и уважать пространство других. Именно так удастся добиться гармонии.

Источник: http://mylovos.ru/otnosheniya-s-roditelyami-muzha.html

Отношения с родителями супруга. | Психология внутри

Отношения с родителями мужа/жены

07.12.2015

Когда вы связывали свою жизнь с другим человеком. Одновременно у вас появилось больше родственников- это его родители. Так же у супруга могут братья, сестры и другие близкие, которые могут иметь место в вашей уже совместной жизни.

Ничего страшного в этом нет, потому что родственников не выбирают. Однако написано много анекдотов про отношения в родителями мужа или жены, что нужно быть внимательным чтобы в вашем доме со всех сторон была гармония насколько это возможно.

Вы любите своего супруга и соответственно вы сможете полюбить его родителей- тех людей, которые подарили вам его. Итак,

Распределение внимания

Это зависит от обоих сторон. Бывает что кто-то из молодоженов слишком привязан к родителям и неправильно распределяет сове внимание между вами и ними.

У вас может возникнуть чувство что вами пренебрегают, и что их мнение и советы по- прежнему важнее чем ваши.
С другой стороны сами родители могут пытаться оказывать слишком больше влияние на новую семью.

Это тоже может вызывать недоумение у кого-то из супругов и нежелание поддерживать отношения с родителями.   

Распределение времени

Если семья у вашего супруга была дружная и проводила вместе много времени по сравнению с вашей. То для вас непривычно столь частое совместное времяпрепровождение.

И наоборот, если родители слишком много время привыкли уделять своему уже взрослому ребенку, то это также может вызвать недопонимания среди супругов.

Или у вашего супруга просто больше по количеству близких, родственников, чем у вас и поэтому больше времени вы вынуждены проводить с ними. Или так получилось что вы живете не отдельно. А вместе с чьими-то родственниками.

А если у вас повторный брак, то людей имеющих к вам непосредственное отношение еще больше. Поэтому нужно уметь ладить с родственниками, чтобы все были довольны и вы в первую очередь.

Муж и жена- одна команда

Если вы видите и скорее всего оба видите, что есть какие-то напряженные отношения с родителями, сядьте и обсудите их.

Делайте это в уважительной манере, ведь чувства к родителям тоже очень сильны, хотя не так как к вам.
Не настраивайте своего супруга против его родителей, ведь это может обернуться и в вашу сторону.

Не ссорьтесь из-за родителей, ведь они во многом просто хотят продолжать проявлять к вам любовь.

Поэтому обсудите как вам их любить и ту меру любви, которую вы оба согласны от низ принимать.

Если муж не ладит с тещей, а жена со свекровью

Это довольно частые ситуации. Как уже сказано, нужно сесть и подумать как решить этот вопрос. Обсудите желания каждого из вас.

Не приписывайте друг другу плохих мотивов и не ставьте вопрос ребром «родители ли я». это некорректно, нечестно и глупо.

Вы должны понять, что самое главное- как сделать приятно друг другу- и тогда будет хорошо и родителям. Ведь если вы уступите в чем-то супругу.

Например постараетесь вежливее разговаривать с тещей или свекровью, то выиграете и вы и родители! Хороших манер в семье еще никто не отменял, а порой мы склонны быть более вежливыми и приветливыми с чужими людьми, чем с близкими.

Подарки

Делайте подарки всем родителям, без исключения. Это даже не обговаривается. Не игнорируйте родителей с чье-либо стороны в материальном отношении, разве что сами родители с какой-то стороны говорят вам об этом.

Часто родителям важна не стоимость подарка, а ваше внимание.  

Помня об этом вы всегда сможете уложиться в ваш бюджет и ни про кого не забыть

Кто же все таки важнее?

Тут не ультиматум, а вопрос нравственности- кто же все таки важнее- родители или супруг. Мораль говорит, что супруг. Именно этому человеку вы клялись в верности ион будет рядом когда возможно родителей уже не будет(это сказано исключительно как факт, без негативности).

Но не нужно устраивать соперничество. Не стоит расстраиваться если у супруга более близкие отношения с родителями чем у вас со своими. Пользуйтесь положительными сторонами такой ситуации- можете смело на людях называть свекровь или тещу мамой.

Она будет так вам благодарна за это, что будет идти вам на уступки в чем вы возможно пожелаете.

Если мнение вашего супруга и ваших родителей расходятся, то не спешите принимать сторону родителей. Если есть время, то поговорите еще дома с супругом. Объясните ему свои чувства и если он войдет в положение, то будет хорошо всем. Конечно, если совет родителей мудрый и сказан не под давлением.

Интерьер

Родители очень любят когда стоят ото с их детьми. Но вы также можете дома поставить и общие фото, и отдельно фото с родителями и своих и супруга, и ваши свадебные фото отдельно. Это покажет вашей половинке что вы любите и ее и ее родителей. Будет приятно всем.

Установите границы

Например. Вы живете не с родителями. Напишите график встреч с ними. Одни выходные- у родителей жены, другие- у родителей мужа. Тот же принцип применим к отпуску, если вы живете дальше чем в одном городе.
Так с внуками- по очереди.

Если е получается общаться всеми вместе- это замечательно. Чем больше времени вы проводите все вместе тем быстрее проходит этап притирки вас и родителей, что принесет радость общения быстрее.

Если же вы видите, что одни родители ревнуют вас к другим, то это тоже поправимо. Если нужно также обсудите это вдвоем и потом старайтесь заверять в любви тех кто особо в ней нуждается.

Однако правил встреч менять здесь не рекомендуется, разве только если родители действительно больны и требуют большего внимания.
Если родители требуют ухода по старости, тоже будьте уступчивы. Не разделяйте свои обязанности в том смысле, что вы ухаживаете за своими, а он за своими.

Будьте одной командой и тогда вы оба выиграете. Друг познается в беде- так будьте этим другом, тем более что вы это обещали!   

Если у вас большая дружная семья- это просто счастье! Родители любят ас а вы их, поэтому у вас получится найти общий язык и жить дружно! Чего вам и желаем!

Источник: https://psiin.ru/semejnoe/otnosheniya-s-roditelyami-supruga

Семейные отношения: как построить отношения с родителями

Отношения с родителями мужа/жены

Психологи считают данный вид сосуществования самым проблематичным. Особенно, если в доме нет старшего мужчины (например, свекровь – вдова или, вообще, воспитывала сына в одиночку).

Мать для молодого человека, хочет он этого или нет, практически всегда играет доминирующую роль.

И, если, она растила его одна, то, скорее всего, и партнёршу себе он выберет такую же, то есть «сильную духом».

Мать и жена нередко прибегают к различным манипулятивным средствам, чтобы завладеть вниманием сына/молодого мужа. Тот оказывается между двух любящих его и любимых им женщин, и вынужден в стремлении наладить мир в семье, защищать мать перед женой, а жену перед матерью.

Но его попытки всё уладить только подбрасывают топливо в огонь отрицательных взаимоотношений. Доходит до мелочных абсурдов: к примеру, мать дарит сыну два билета на концерт какой-либо группы, который проводится в тот день, когда невестка занята на работе или учёбе.

Невестка обижена: «Это она специально так сделала, зная, что я не могу пойти!» Мать тоже обижается, если сын отказывается воспользоваться её подарком.

Когда ситуация ещё не зашла слишком далеко, психологи советуют воспользоваться следующим правилом сосуществования. Если не представляется возможным жить отдельно, то рекомендуется провести некоторое территориальное деление в доме/квартире, где приходится проживать вместе.

А именно, без стука или приглашения не заходить в комнаты друг друга, оставляя точками соприкосновения гостиную и кухню.

Конечно, и этот вариант не идеален, но он, в какой-то мере, позволит пройти период до приобретения/снятия отдельного жилья без существенных неразрешимых конфликтов.

Проживание молодой пары с родителями мужа

Даже в совершенно нормальном функционировании сосуществования молодой пары с родителями мужа иногда могут возникнуть разногласия или небольшие «бои» за отстаивание своих позиций.

Конечно, отношения здесь намного мягче, чем в семье, где из старшего поколения есть только свекровь. Поэтому, мать более снисходительна к невестке, а последняя старается проявлять к ней уважение.

Две женщины стремятся к некоей толерантности, чтобы «не уронить» свой престиж в глазах мужчин – отца и молодого мужа.

Проживание пары с родителями жены

Здесь самая большая проблема состоит в том, что молодой человек не может реализовать себя как глава новой семьи. Ему трудно быть поддержкой юной супруги, за спиной которой стоит «стена» в виде её родителей и, возможно, братьев или сестёр.

Очень рискованно сосуществование молодой пары с родителями жены в ситуации, когда мать или отец внушают девушке мысль, что партнёр не достоин такой «умницы и красавицы», как она.

Партнёрша оказывается между двумя «жерновами любви»: мама и папа, всегда её баловавшие, поддерживающие морально/материально и парень, с которым она вместе строит планы на будущую жизнь. Психологи говорят, что «избиению двойной любовью» чаще всего подвергаются хорошие послушные девочки.

Ими легко манипулировать, и это только вопрос времени: какая сторона одержит сомнительную победу – родители или молодой муж.

Даже отдельное жильё не решает проблему сосуществования

Абсолютная независимость и автономность молодой пары замечательна, но на практике её довольно трудно реализовать. Лишь очень небольшой процент молодых семей самодостаточны в финансовом отношении, и могут купить собственное жильё.

В основном же молодожёны вынуждены брать различные ипотечные кредиты и займы, и снова родители поддерживают своих детей, будь то помощь в оплате кредитов или просто материальная поддержка.

Брак хоть и подразумевает, что пара стала «автономным семейным блоком», но никак не прерывает социальных связей с родителями.

И здесь возможны десятки ситуаций, которые быстро приводят к проблемам: например, вмешательство старших в воспитание детей, навязывание молодым своих привычек проведения досуга, вникание во все сферы жизни молодой семьи. В итоге, нарастающая неприязнь между невесткой и свекровью/зятем и тёщей приводит к конфликтам.

Взаимопомощь как средство благодарности

Чтобы не было так называемых «тревожных» связей с родителями, молодым надо стать полностью независимыми, как в материальной составляющей, так и в плане ожидаемой (а часто, и требуемой) «физической» помощи со стороны матери или отца. Тогда у последних не возникнет подсознательного чувства собственности по отношению к семье сына/дочери.

Психологи считают идеальной альтернативой вышеуказанному не помощь, а взаимопомощь. Бабушка понянчилась с внучкой несколько часов, пока молодые развлекались в гостях.

Через пару дней звонит невестка, и предлагает ей сегодня не тратить время на приготовление обеда, так как она приготовила обед на обе семьи, и молодой муж сейчас всё привезёт родителям. Вариантов множество. То есть у родителей не должно возникнуть чувство, что их используют, когда это выгодно невестке и сыну/дочери и зятю.

Если сказать ещё короче: необходимо быть благодарным. Не «рассыпаться» в бесконечных «спасибо» или «ах, что бы мы без вас делали», а подтверждать свою признательность делом.

Ещё один момент тоже очень важен. Обязательно нужно возвращать деньги, взятые у родителей в долг. Исключение составляют «подарочные» суммы на день рождения или ещё по какому-либо поводу.

Как правило, редкие родители загружают детей своими проблемами. Зачастую они отказывают себе в приобретении дорогих лекарств или нужных вещей, отдавая молодой семье часть отложенных для этого средств.

Пять правил бесконфликтного сосуществования поколений

  1. Старшему поколению рекомендуется чаще вспоминать свою молодость, когда тоже не было ни умения, ни знаний, присутствовал юношеский максимализм, и совершались ошибки. Младшим стоит представить себя уже пожилыми родителями и подумать – хотели бы они, чтобы их взрослые дети произнесли те же слова, разговаривая с ними, которые они в момент конфликта бросили в лицо свекрови/тёще.
  2. Старшим не стоит всячески подчёркивать, что квартира/дом принадлежит им, а дети здесь находятся на «птичьих правах». Молодым не надо устанавливать свои правила на совместной территории проживания, а вот выделенную им комнату они могут обустроить так, как хотят, и родители не должны в это вмешиваться.
  3. Молодым чётко надо усвоить, что у родителей своя жизнь, интересы и планы, и они не обязаны подстраиваться под них. Все просьбы должны быть именно просьбами, а не требованиями (посидеть с ребёнком, погулять с ним, сводить к врачу и так далее), и если не попросили старших заранее о помощи, не стоит обижаться отказу.
  4. Понятно, что партнёры считают себя уже взрослыми людьми (в общем-то, так оно и есть), но взрослость не проявляется только отстаиванием своих принципов: она ещё предусматривает ответственность. Ответственность за мирное сосуществование под одной крышей с представителями другого поколения, за расходы (квартплата, питание и прочие), и даже за такие «мелочи», как содержание квартиры в порядке.
  5. И родителям, и детям нужно понять, что теперь они родственники, отсюда и отталкиваться. Свекрови относиться к невестке как к дочери, а той к ней, как к матери. Те же рекомендации и для тёщи с зятем. Лучше не замечать мелких ошибок; не поучать, а предлагать; радоваться успехам друг друга, сопереживать в неприятностях.

Источник: http://love-mother.ru/stati/he-she/semejnye-otnosheniya-kak-postroit-otnosheniya-s-roditelyami/

Отношения с родителями и собственная семья — православный взгляд

Отношения с родителями мужа/жены

К сожалению, большинство анекдотов об отношениях между невесткой и свекровью, зятем и тещей списаны с реальной жизни. Многие семьи, считающие себя верующими, не подают должного примера общения с родителями. Как называть родителей супруга (супруги) и как выстраивать отношения — читайте далее.

Пожалуй, первый вопрос, который возникает еще перед бракосочетанием, — как называть родителей супруга/супруги?

Одни говорят: обязательно мама и папа, ведь они уже не чужие люди. Да и через такое теплое обращение удастся сразу наладить отношения.

Вторые возразят: нет, родители только одни. Это те, кто тебе подарил жизнь, воспитал. Поэтому родителей второй половинки лучше называть по имени и отчеству. Кто прав? Получить однозначный ответ, подходящий сразу для всех, вряд ли получится.

Мама или Марья Ивановна — как называть родителей второй половинки?

Многое зависит от самих супругов и их родителей. В прошлые века похожие вопросы мало кого волновали, всех называли отцами и матерями. Тогда и семьи были более сплоченными, да и очень часто родители сами выбирали спутников жизни для своих детей.
Современная семья выглядит совсем иначе. Молодые люди сами избирают себе вторую половинку, пытаются жить отдельно от родителей.

Если в вашей семье отношения между невесткой и свекровью складываются на уровне понимания и помощи «мама — дочь», то нет никаких препятствий так и называть друг друга.

Если же отношения более прохладные, сдержанные, то зачем ко всему списку грехов добавлять еще и лицемерие? Поверьте, и вы, и родители спутника жизни сразу заметят фальшивку.

Есть примеры, когда невестка становилась дочерью, а свекровь — мамой (также и с супругом) после того, как переживали кризисные ситуации, проявляли разные христианские добродетели. Жена, которая очень любит своего мужа, ухаживала за его мамой во время тяжелейшей болезни, после смерти сына мама относилась к невестке, как к родной дочери.

Но такой путь к стяжанию любви подходит далеко не всем. Поэтому главное в отношении и обращении к родителям супруга/супруги — это искренность, доброжелательность, любовь и… усердие.

Как относиться к родителям мужа/жены?

Проблема общения с родителями супруга/супруги всегда существовала. С одной стороны, можно понять родителей, ведь они очень любят своего ребенка, душу в него вложили. Кто-то совсем чужой им ранее сегодня «пользуется» тем, как хорошо вы воспитали сына или дочь. Но разве христианский это взгляд?

С другой стороны, мамы и папы должны осознать: их ребенку «нехорошо быть одному». Бог задумал человека таким, что полноту он получает только в браке.

То, что со стороны может казаться «использованием» (например, муж помогает жене с уборкой и приготовлением пищи), на самом деле является проявлением любви и заботы. Без этой супруги, которой он уделяет столько внимания, помогает в быту, проводит все свободное время, ему было бы намного хуже. Также и с женой.

Как же самим молодоженам относиться к родителям их спутников? С огромной благодарностью. Вот представьте, если бы не было этих двух людей, то не существовало бы ваших супруга или супруги.

Вы действительно любите мужа или жену? А вот представьте, насколько тяжело им наблюдать, когда не складываются отношения между самыми дорогими в их жизни людьми.

Думайте об этом. Особенно тогда, когда обуревают эмоции. Могли бы вы промолчать, уступить хотя бы ради любимого человека? Если совсем никак, значит, вы любите только себя.

А этот вопрос нужно задавать каждому зятю, который испытывает далеко не самые лучшие чувства по отношению к теще: как можно любить жену и ненавидеть ее мать одновременно?

Задумайтесь над тем, что в большинстве случаев ваша супруга с каждым годом будет становиться все более похожей на свою маму (об этом говорит и епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон).

Это получается неосознанно: если дочь постоянно наблюдала, как мама с утра готовит завтрак, убирает, потом собирается на работу, дальше возвращается и готовит ужин, на выходных посещает храм, все время уделяет семье, то это глубоко запечатлелось в памяти. Если ей приходилось наблюдать обратное: мама пилила отца или «разводила» его на дорогие наряды, то она действительно будет думать, что именно так и надо.

Менять взрослого человека практически бесполезно. Разве только он сам захочет это сделать ради любимого/любимой. Поэтому остается только один вариант: полюбить тещу, ведь через несколько десятков лет почти такой же вам нужно будет любить… собственную жену.

Как это сделать? Мудрый духовный совет дает епископ Пантелеимон:

Если отношения с людьми не складываются, нам, людям верующим, очень легко это изменить: надо молиться Богу об этих людях.

Когда мы о них молимся, у нас сердце смягчается и мы начинаем людей видеть не такими, какими они нам представлялись, несимпатичными, неинтересными.

Нам Бог открывает то, что мы в них раньше не замечали. Мы начинаем видеть какую-то особую красоту, особое достоинство, таланты

Жить отдельно или с родителями?

Некоторые христиане видят указание на то, что молодой семье надо жить отдельно от родителей, уже в словах из Библии:

Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью

Но эти строки имеют более глубокий смысл. В первую очередь новобрачные должны осознавать, что они создали семью и теперь отвечают не только за себя, но и друг за друга.

 Конечно, идеальным условием для их общего возрастания есть отдельное от родителей пребывание и самостоятельное обеспечение семьи. Тогда намного легче избежать бытовых проблем и поддерживать хорошие отношения с родителями.

Отцы и матери также должны помогать своим детям, но не мешать.

Их сын должен брать на себя ответственность, как глава семьи, а дочь помогать своему мужу. В первую очередь они должны решать сами, планировать, духовно развиваться. Конечно, родители с их опытом могут поддержать их мудрым примером или советом. Но самое главное они уже успели дать — это жизнь и воспитание.

О том, что супругам лучше жить отдельно, свидетельствуют и примеры многодетных семей. Дети вырастают, создают собственные семьи, обзаводятся жильем. Родители всегда рады их видеть в гостях. Но очень тяжело тому, кто создал собственную семью, но продолжает жить с отцом и матерью.

Обычно они чувствуют давление любящих родителей. Отец и мать продолжают относиться к ним, как к маленьким. А соответственно, не дают сыну почувствовать себя главой семьи и взять полную ответственность, дочь также остается ущемленной. Она делает не так, как решит вместе с мужем, а как скажет мама.

Многие возразят: но не оставлять же родителей одних? А если это старость, болезни? Конечно, к отцам и матерям необходимо всегда относиться с внимательностью и заботой, быть благодарными, почаще навещать и помогать. Этому учит нас пятая заповедь.

Но она отнюдь не толкает человека на грех — постоянные ссоры с родителями, обиды, непонимание. Если жизнь под одной крышей приносит вред отношениям, то лучше поселиться отдельно. Но если родителям будет тяжело, они будут нуждаться в помощи, то дети должны оказаться рядом, поддержать, помочь.

Если у отца и матери все хорошо, дети их регулярно навещают, но имеют собственное жилье, то надо ли жить под одной крышей? Если «отношения на расстоянии» (но не холодные, а с любовью и заботой) — это «меньшее зло», то лучше выбрать его.

***

Чтобы преодолеть все ошибки в отношениях между родителями и уже семейными детьми, надо в первую очередь работать над собой — любить, смиряться, быть предельно честным и искренним. Именно этому и учит нас христианство. Как же выстроить сами отношения — поможет Бог. Человеку надо учиться доверять Ему, а не собственным желаниям.

Источник: http://megapoisk.com/otnoshenija-s-roditeljami-i-svoja-semja-pravoslavnyj-vzgljad

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.